Ako ste ikada imali takvo nezadovoljstvo da sustignete svog starog dječaka nakon nekoliko previše pinta, nesumnjivo ste čuli svoj dobar dio očevih šala. Nešto u vezi s pojačanim osjećajem samopouzdanja pretvara svakog čovjeka u komičara, često do različitog stupnja uspjeha. No, smiješni (ili ne baš smiješni) dio u vezi viceva s tatom je da zapravo nije važno hoće li pogoditi ili ne. Zapravo, to je neka poanta.
Najbolji očevi vicevi su oni koje vidite da dolazite kilometar dalje. One na kojima vas udarna linija ne nasmijava, već vas zvučno stenje od nelagode i frustracije. Zaista nije važno radi li se o smiješnoj šali s ocem ili o tati, reakcija je uvijek ista. Dolazi udarna linija, zgrčite se i obraćate se svom starcu, samo da biste ga vidjeli kako vam se nasmiješio, drzak osmijeh koji sugerira da je znao da nije smiješno za početak. Dakle, što razlikuje dobru šalu od tate?
Što je tata šala?
Svodi se na postavljanje, točnije na nedostatak postavljanja. Najbolji vicevi s tatom ne oslanjaju se na sudjelovanje publike za razliku od običnih smiješnih šala na koje smo navikli. Umjesto toga, kazivač bi vam trebao dati cijelu orijentaciju, komplikaciju i rješavanje u jednoj rečenici, inače poznatoj kao „jednocrtna linija“. Razlog zašto one-lineri zbijaju najbolje tate je što nije važno sluša li publika. Očigledno, vrhunac roditeljske komedije peče vašu djecu prije nego što uopće shvate što se događa. Optimalni omjer za najbolji vic o tati dva su smiješna dijela: jedan dio stenja. Ljestvica 2: 1 neophodna je za stvaranje ovog jedinstvenog stila humora, ali sami možete procijeniti koliko je vaš raspored učinkovit.
Najbolji vicevi za tatu
Možda ćete uskoro postati otac i želite razjasniti očevu šalu današnjih vještina, ili možda jednostavno volite gledati svoje prijatelje kako se grče zbog vašeg jadnog pokušaja humora. U svakom slučaju, pobrinuli smo se za vas, a budući da je Dan očeva u SAD -u pred vratima, vrijeme ne bi moglo biti bolje.
Evo popisa 122 najbolja viceva s tatom da se vaši prijatelji naježe, rangirani prema našem omjeru 2: 1.
- Jeste li čuli za požar u cirkusu? Bilo je to u šatorima.
- Može li veljača ožujak? Ne, ali u travnju svibnju!
- Neprimjereno je 'šaliti se s tatom' ako niste tata. To je lažni tata.
- Želite čuti vic o papiru? Nema veze-može se strgati.
- Kako se odvjetnici opraštaju? Tužit ćemo vas!
- Koji je najbolji način za gledanje turnira u mušičarenju? Uživo prijenos.
- Proljeće je tu! Toliko sam se uzbudio da sam vlažio svoje biljke.
- Mogao bih ispričati vic o pizzi, ali pomalo je sirast.
- Ne vjerujte atomima. Oni sve izmišljaju!
- Kada šala postaje šala tate? Kad to postane očito.
- Koji je astronaut omiljeni dio računala? Razmaknica.
- Ne igram nogomet jer uživam u sportu. Radim to samo zbog udaraca!
- Zašto su šale o dizalu tako klasične i dobre? Rade na mnogim razinama.
- Zašto pčele imaju ljepljivu kosu? Zato što koriste saće.
- Kako nazivate lažni rezanci? Impasta.
- Koja država ima najviše ulica? Otok Rhode.
- Što je kava prijavila policiji? Pljačka.
- Zašto je strašilo dobilo nagradu? Zato što je bio izvanredan u svom području.
- Napravio sam olovku s dvije gumice. To je bilo besmisleno.
- Čitam knjigu o antigravitaciji. Nemoguće je spustiti!
- Jeste li čuli za tipa koji je izmislio šalu kuc-kuc? Dobio je nagradu 'bez zvona'.
- Imam sjajnu šalu o izgradnji, ali još uvijek radim na tome.
- Nekad sam mrzila dlake na licu … ali onda mi je rasla.
- Odlučio sam prodati svoj usisavač-samo se skupljala prašina!
- Prije mnogo godina stavio sam aparatić za vrat i od tada se više nisam osvrtao.
- Znate, ljudi kažu da biraju nos, ali osjećam se kao da sam se tek rodila sa svojim.
- Što je smeđe i ljepljivo? Štap.
- Zašto ne možete čuti psihijatra koji koristi kupaonicu? Zato što 'P' šuti.
- Kako nazivate slona koji nije bitan? Besmislica.
- Što dobivate od razmažene krave? Pokvareno mlijeko.
- Volim pričati tati viceve. Ponekad se nasmije!
- Jesam li vam rekao kada sam se zaljubio tijekom povratnog udarca? Bio sam do pete!
- Ako dijete odbije spavati za vrijeme spavanja, jesu li krivi što su odoljeli odmoru?
- Naručio sam piletinu i jaje preko interneta. Obavijestit ću te.
- Potrebni su hrabrosti da biste bili davatelj organa.
- Ako vidite zločin u Apple Storeu, čini li vas to iWitnessom?
- Tako dobro spavam, mogu to učiniti zatvorenih očiju!
- "Tata, jesi li se ošišao?" "Ne, sve sam ih izrezao!"
- Moja je žena stvarno ljuta na činjenicu da nemam osjećaj za smjer. Pa sam spakirao svoje stvari i tako!
- Kako natjerati vjevericu da vam se svidi? Ponašaj se kao orah.
- Zašto jaja ne pričaju viceve? Raspali bi jedno drugo.
- Ne vjerujem stepenicama. Uvijek nešto namjeravaju.
- Kako zovete nekoga bez tijela i nosa? Nitko ne zna.
- Jeste li čuli glasine o maslacu? Pa, neću to širiti!
- Zašto bicikl nije mogao sam stajati? Bila su dva umorna.
- Tata, možeš li mi obuti cipele? ” "Ne, mislim da mi neće odgovarati."
- Zašto nos ne može biti dugačak 12 centimetara? Jer tada bi to bila noga.
- Ovo groblje izgleda pretrpano. Ljudi moraju umirati da bi ušli.
- Koliko škakljanja je potrebno da se hobotnica nasmije? Deset golica.
- Koji koncert košta samo 45 centi? 50 Cent s Nickelback -om!
- Kako rasplesati maramicu? Stavili ste malo boogieja u to.
- Zašto je knjiga iz matematike izgledala tako tužno? Zbog svih svojih problema!
- Kako zovete sir koji nije vaš? Nacho sir.
- Kakve cipele nose nindže? Tenisice!
- Kako pingvin gradi svoju kuću? Igloos zajedno.
- Kako je bubnjar nazvao svoje kćeri blizanke? Anna jedan, Anna dva!
- Kako je Darth Vader znao što mu je Luka poklonio za Božić? Osjetio je svoje darove!
- Jeste li čuli za kameleona koji nije mogao promijeniti boju? Imao je disfunkciju gmazova.
- Htjela sam otići na dijetu, ali osjećam da trenutno imam previše na tanjuru.
- Želite čuti vic o izgradnji? Još uvijek radim na tome.
- Koja je lozinka Forresta Gumpa? 1šuma1
- Kakav zvuk proizvodi automobil vještica? Metla Metla
- Onome tko je ukrao moju kopiju Microsoft Officea, pronaći ću vas. Imaš moju riječ!
- Što jede zombi vegetarijanac? "GRRRAAAIINS!"
- Ovo groblje izgleda pretrpano. Ljudi moraju umirati da bi ušli tamo.
- Što radi znatiželjna paprika? To postaje jalapeno posao!
- Tati pričam viceve, ali nemam djece. Ja sam lažni tata.
- Kad god blagajnica u trgovini pita mog tatu bi li htio mlijeko u vrećici, on odgovori: "Ne, samo ga ostavi u kartonu!"
- Dvije zlatne ribice nalaze se u spremniku. Jedan govori drugom: "Znate li voziti ovu stvar?"
- Kakav je to grad Nevada u koji svi stomatolozi dolaze? Floss Vegas.
- Ateizam je organizacija koja nije prorok.
- Amerikanci ste kad uđete u kupaonicu, i Amerikanci ste kad izađete, ali znate li što ste dok ste unutra? Europski.
- Zašto je slika otišla u zatvor? Zato što je uokvireno.
- Kako zovete medvjeda bez zuba? Gumeni medvjed!
- Kako zovete ženu hipija? Mississippi.
- Lopata je bila revolucionarni izum.
- Tata, možeš li ugasiti mačku? Nisam znao da gori.
- Treba li nekome arka? Ja Noa momak!
- Kako se pravi sveta voda? Dovraga si skuhao.
- 5/4 ljudi priznaje da su loši s razlomacima.
- Kako zovete muškarca s gumenim prstom? Roberto.
- Ja bih na tvom mjestu izbjegavao sushi. Malo je riblji.
- Čovjeku u invalidskim kolicima koji mi je ukrao maskirnu jaknu … Možete se sakriti, ali ne možete bježati.
- Kako nazivate ribu s dva koljena? Riba s dva koljena!
- Kupio sam neke cipele od dilera droge. Ne znam čime ih je vezao, ali tripao sam cijeli dan!
- Rotacija zemlje zaista mi uljepšava dan.
- Razmišljala sam o tome da idem na dijetu od badema. Ali to je samo ludo.
- Jeste li znali da se prvi pomfrit zapravo nije kuhao u Francuskoj? Kuhali su se u Grčkoj.
- Nikad prije nisam išao na poligon. Odlučio sam pokušati!
- Što je crno -bijelo i ide okolo? Pingvin na okretnim vratima.
- Zašto nikad ne vidite slonove kako se kriju na drveću? Zato što su jako dobri u tome.
- Moj sin je zavrištao: "Daaaaaad, nisi poslušao ni jednu riječ koju sam rekao, zar ne !?" Kako čudan način započeti razgovor sa mnom …
- Jeste li čuli za otmicu u školi? U redu je, probudio se.
- Što je domar rekao kad su iskočili iz ormara u trgovini? "Pribor!"
- Ako dijete odbije spavati za vrijeme spavanja, jesu li krivi što su odoljeli odmoru?
- Neprestano me zove trgovina namještaja. Sve što sam želio bilo je jedno noćno stajanje.
- Prije sam radila u trgovini za reciklažu cipela. Jedino je uništavalo.
- Jesam li vam rekao kada sam se zaljubio tijekom povratnog udarca? Bio sam do pete.
- Moja je žena stvarno ljuta na činjenicu da nemam osjećaj za smjer. Pa sam spakirao svoje stvari i dobro.
- Jeste li čuli za restoran na Mjesecu? Odlična hrana, bez atmosfere.
- Moj prijatelj stalno govori "razveseli čovječe, moglo bi biti i gore, mogao si zaglaviti pod zemljom u rupi punoj vode." Znam da misli dobro.
- U koliko sati je čovjek otišao zubaru? Zub boli-y!
- Upravo sam gledao program o dabrovima. Bio je to najbolji program brana koji sam ikada vidio. Zašto je kava podnijela policijsko izvješće? Opljačkano je.
- Što je pržena riža rekla škampima? Ne udalji se od mene.
- Tata, jesi li se ošišao? Ne, sve sam ih izrezao.
- Tajna služba ne smije vikati "Dolje!" više kad će se predsjednik uskoro napasti. Sada moraju vikati "Donald Duck!"
- Dva kanibala jedu klauna. Jedan drugom govori: "Je li vam ovo smiješno?"
- Zašto je strašilo dobilo nagradu? Zato što je bio izvanredan u svom području.
- Kako zovete čovjeka koji ne podnosi? Neil.
- Razmišljam o uklanjanju kralježnice. Osjećam da me samo koči.
- Zašto kosturi nikada ne izigraju ili liječe? Zato što nemaju tijelo s kojim bi išli.
- Zašto bicikl nije mogao sam stajati? Bila su dva umorna.
- Čitam knjigu o antigravitaciji. Nemoguće je spustiti!
- Što je grožđe učinilo kad su ga zgazili? Ispustio je malo vina.
- Ne bih ništa kupio s čičkom. To je totalno otrcanje.
- Zašto su mačke loše pripovjedačice? Jer imaju samo jednu priču.
- Zašto je pojas poslan u zatvor? Za držanje hlača!
- Kako zovete bebu majmuna? Šimpanza sa starog bloka.
- Mislite li da će stakleni lijesovi uspjeti? Ostaje da se vidi.
- Što leži na dnu oceana i trza se? Nervozna olupina.
- Što se događa kad auto žaba umre? Treba mu skok. Ako to ne uspije, mora nabaviti žabu.
- Jeste li čuli za znanstvenika koji je bio laboratorijski partner s loncem kipuće vode? Imao je vrlo cijenjenog kolegu.
Opći FAQ
Što je šala s ocem?
Tata šala je neoriginalna ili smiješna šala koju navodno pričaju muškarci srednjih godina ili stariji. Obično imaju oblik dosjetke ili očite izjave.
Što je jednolinijski?
Jednoslojna je vrsta šale koja ne zahtijeva postavljanje ili reakciju publike. To šaljivo šali oca jer ne utječe na kazivača ako publika ne obraća pozornost.
Zašto su vicevi za tatu popularni?
Tate šale imaju sposobnost osramotiti djecu, natjerati vas da se zgrčite ili trgnete od nelagode. Emocionalna reakcija je ono što tate iz predgrađa tjera da se vraćaju po još.
